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记不住刚刚的一刻在想什么，每天每天，我觉得我已经死了，只剩下一个壳儿在大街上游走，
我的魂儿我忘记我把它落在了哪儿，更可悲的是我并没有想把它找回来。
前几天马云生日，我坐在饭桌前看着大伙儿吃吃喝喝，觉得一切好想是假的，我仿佛坐在一个大屏幕前，看着一场表演，台上的一切都跟我无关，每次碰杯，每次大笑，声音从我的耳朵灌进大脑，我却不知道他们在说些什么，我跟着他们一起笑，觉得自己很可笑。
我漂浮着在进行着一种叫做生活的勾当，只有一个壳儿，壳里空空的，我感觉不到开心，感觉不到疼，
我不知道该飘向哪儿，一切很陌生，仿佛我从来未曾来到过这个世界，
一切很陌生，仿佛我从来未曾认识过这些向我发话的脸，
一切很陌生，仿佛应该是只有我对于一切是个陌生者．
我开始害怕独处一室，这让我又种被遗忘的恐慌，我翻着电话本却不知道谁能听的懂我说话．
我用刀片划向手臂，看着鲜血流出来，我突然大笑，以为我还活着，可是，为什么我感觉不到疼呢？
写完日记又该干什么呢？我不知道．
下午去医院看了重病的奶奶，我讨厌医院空空的天花板，我曾经躺在那儿干巴巴地望了它几个月，
看到奶奶这么痛苦我想起了我痛苦的日子，于是我的壳儿里被填进了些叫做回忆东西做安慰，这样的安慰很讽刺．
从医院出来，我想找个人吃饭，很久没有吃饭了，我空前地瘪到了８８斤．
我的壳儿飘啊飘的就来到了高中学校旁的麦当劳，怎么飘进来的不记得了，我的壳儿现在没有主张．
二楼的内个窗户很熟悉，像是昨天还坐在这里，可是，为什么今天过了这么久？
还是巨无霸最好吃，我把番茄酱挤在上头，于是一个名叫“哭泣的巨无霸”作品诞生之后，就被我的嘴吃来吃去吃没了。
我的壳饱了，该汉堡会在未来的几天内在我的壳儿里迅猛发育，加速我体重的回升
最后还是我一个人吃饭，电话内头的人们都很忙，各种购物和约会，号称过年了．
哦～原来过年了，小瑶说他在串各种亲戚，云杉说他在给他妈买年货，猴儿说他家来且，原来真的过年了！！
我发觉有两个日子口儿最寂寞，一个是过年，一个是情人节，情人的概念很模糊，我回避这个词，家的概念很陌生，我排斥这个词．
内段被家抛弃的日子里，有三个地方是我全部的快乐，一个是铁二区小卖部旁，望着浑浑的天空，每天三瓶燕京，另一个是我房间的阳台，我躲在那儿偷偷抽烟，偷偷学吉他。
还有一个就是这里， 上学的时候经常坐在这儿，写歌，抄作业，看别的班的男生骑自行车放学路过窗前，对面的大厦以前好象不叫西华宾馆，我的记忆把它漏掉了，楼下没了穿校服的男生，窗子玻璃前映出的内张脸，她已经老了。
我突然很忧伤，什么时候才能有自己的家呢，那是属于我的地方，有一个肩膀可以让我放心地哭，总是以为自己很强，我有好多朋友，可是当别人都回家的时候就只剩下我。
总是靠着回忆存活，可是，这些回忆还有多久就会用光？还是他们像眼泪一样永远都流不光？
我吃掉了可乐里所有的冰块儿，我的壳儿变的冰凉，我又开始玩儿左手拉右手的游戏，
隐约中，我又看到了十年前内个没人要的小孩儿。
外面很冷，于是我打消了走路回家的冲动，坐在21路公交车上，窗外的大红灯笼晃啊晃，天上的烟花闪啊闪，耳边人们的谈话声一阵阵，另一场电影仿佛又开始了，耳机里的音乐突然让我愉快，我幻想着一段新生活....
“暴风雨来临那一天
迷途的羔羊还没回来
铁匠铺传来了叮当叮当声
这一切没有想象得那么糟
尊贵的客人却没来到
丰盛的酒席已准备好
熟睡的女儿露出笑靥
这一切没有想象得那么糟
想捕捉一只美丽蜻蜓
却打碎自己心爱的花瓶
燕子飞回了屋檐下的巢
这一切没有想象得那么糟
每天都要精心的灌溉
兰花却一天天的垂败
清风送来了杏花香
这一切没有想象得那么糟
要爬上山顶去看风景
可走到山腰脚已起泡
停下来在溪边喝一口水
这一切没有想象得那么糟
被刽子手砍下了人头
魂魄还能留恋最后九秒
第七秒时突然从梦中惊醒
这一切没有想象得那么糟
.........”
大雨 发表于 2008-2-6 14:33:15  阅读全文 | 回复(5) | 引用通告 | 编辑
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我 真 他 妈 的 爱 自 己 
