{夜阑静，问有谁共鸣。}

[EyeS oN:poppy 发表于 2008-7-11 10:00:41]

我彻夜不眠来思考，所以一无所获。
想得太多，能说的太少。

清晨走进网吧，很多张同我一样彻夜未眠的脸。他们同我做了截然不同的事情，但殊途同归，我们都一无所获。
花钱得以坐在一个恶劣的环境里发呆，周身是恶臭和许多电脑的同时辐射。
反复听一支含义不明的歌直到它烂掉。像腐朽的木头散发香气。

十九岁的时候，爱蒙德·唐泰斯入狱。
我一直在计算一些偶合和暗喻，后来发现它们一无是处。它们所能带给我的惊喜，远不如一场安稳的睡眠。
求求你离开我，这该死的梦魇。

都知道，当我开始key in文字时，我又不快乐了。在太长的岁月里，我太久没有那种极度的悲伤，崩溃，泣不成声。好象失去这些情绪爆发的能量。这冷漠和清淡才让我觉得可怕，觉得不认识镜子里这个苍白的自己。他们却告诉我这是我一贯的模样。仿若一株植物。不开花的那种植物。
没有极度悲伤的代价，是无法获得粲然的喜悦。
然而性格决定命运，我也必须为自己的悲哀负责任。我也不应该表现得太逞强，以至于好多男人忘记了我也是个女子，一个需要男人在她面前隐藏那个从来不让女人知道的世界的女子。作为女子，我看到的已经超过了原本应该的，而对于此，我很后悔。而头脑里已知晓的，怎么也无法挽回。
所以，如果给我那坛叫醉生梦死的酒，依然会毫不犹豫地喝下去。我不要别的。

即使刚刚洗衢完毕，身体上还带着草本的芬芳。我也不相信自己是洁净的。
妈妈说，自己觉得自己不值钱，你就不值钱。
何苦作践自己呢，她是想说这个。其实我已经在内心承认那是作践自己的事，并且已经决心以后都不再去做了。我的原则已经丢失得太多了，至少在清醒的时候，要设法去挽回。

谢谢你刘佳来，把你积蓄的感情爆发出来让我知道。但是你过于抬高了你自己，我也跟着你在过于抬高你。看着你那一群至爱、亲爱、娘子，我知道你的感情是廉价的。我不想站在她们的队列里。我对你用情很深，自己也不明所以。并且从来不试图隐藏这份感情，或加以任何的掩饰。据说，这种态度会让一个男人性功能高涨。很可惜这个时候我不在你身边，无法亲自体会这个好处，这个唯一让我迷上你的好处。其实除了这个我并不想从你那里再获取别的，但这又恰恰是你最廉价的东西，比感情还要廉价。而且我也不敢碰你，生怕染上顽劣的疾病。
我不是你女朋友，不再是，还不是，反正现在不是。
我已经无法再相信你了。也再也无法凭借你的一面之词而对自己在你那里的位置定位。我不是什么最重要的人最爱的人，这个我明白，你不用再说，说了我也不信。
但毋庸置疑的是我是爱你的。只想要拥抱你亲吻你。可是你知道吗。你自以为是的风流，在我看来只是让你变得廉价。或者脏。
我想要珍贵的男子。而不是一个和所有女人都承诺一辈子，又都不给予一辈子的男人。看到别的女人为你肝肠寸断，我能做的想做的只是窃笑。

就像爱蒙德一样，我也因这和爱蒙德相比微不足道的不甘心而想到报复。但那只是傻女人的做法我明白。我永远也不会因为你的廉价而作践我自己。我想过，你这样对待别人，总会受到另一个人给予你同样的伤害，她需要对你淡漠并让你疯狂的爱她，然后她作践自己再作践你。我曾经想过自己来做这个人，但这只是一闪念。我知道不可以。


好象看见在灯光相似于无的娱乐场，那站成一排的俗艳女子，我就是那其中的一个。穿着极细跟的绑带高跟鞋，斜肩的镶亮片的裹身连衣裙，头发挽成极易拆散的形状。排在队列里走进包间等待被选择。我看见你，对你微笑，你眼底闪过亮光，招呼我过去，吻乱我精致的状容。
然后好象看见时空错位，你选中的不是我，我拥着的不是你。那女子与我有同样长度的头发，同样尺寸的眼睛，却没有眼底的东西。这男子与你有相似的油腔滑调和短硬的头发，却少一股必要的烟草味。
我们用来认做对方的东西，在某种程度上讲，都很廉价。

所以在某种程度上，我也让某些具有明眸的人看见了自己的廉价。比如马开兵肯定是认为我是廉价的，他爱我，却又因此不甘心。因为他觉得自己太衿贵，浪费给我可惜了，何况我还并不接受他的好意。他所压抑的深沉的爱情和频繁泛滥的眼泪，我并不能知道是否只有自己才拥有。就像男人善于玩弄身体一样，女人善于玩弄情感。女人的情感如同男人的精子一样多。这说明上天是公平的，而不是像太多怨妇所抱怨的那样。

华丽的弃妇。离这个称谓有多远了？已经记不清。

我花时间思考，只是为了得到人生的真谛。但这个东西和我的距离至少得有7个光年。不要以为以光年来计算的距离就是遥远的距离。从我眼睛里的光从现在起陪我再走过7个年头，怎么也得看到点东西。
我还有时间。

原来我没有意识到写一篇日志需要如此漫长的时间。以至于我从漫长的混沌走向清醒又再次混沌。
我需要开始旅行。这场旅行到来的时间已经拖延得太久了。我想要坐火车，在车上看完一整本书。以最为冷漠的语气同热心的旅客搭话。在我独自旅行的时候，有一种在任何时候都没有的带刺的姿态。只有投向窗外荒山的眼光是静穆的。安宁的。
不再渴念旅途的目的地。这火车上的颠簸就是我的目的地。
然后是例行的自驾。让人头痛又自得的路线设计。我还是想北上。南方给我一种油腻腻的感觉。但兴许南方也不错，因为我很快就会诀别这样甜腻的温暖。去到北方我喜欢的干冷里。

旅行的意义不仅于此。






你之所以觉得无聊，是因为你知道自己所做的大部分事，都没有意义。
输了我，赢了世界又如何。

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{Re:夜阑静，问有谁共鸣。}

[EyeS oN:freezing(游客)发表评论于2008-7-12 20:51:57]

好久以来。不再看见你的文字。

与以前不同的感觉。谁知道呢。只觉得。感情太过纠结。不只是你的。

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