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这是一列.开往远方的火车.
窗外没有诗句.只有远去的站台...
曾经有这麽一个男子.
他只存活于人们的记忆.
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有这麽一个男子.他活在我的深处.
我能感觉他.能书写他.如果我在纸上写:昨晚他饱饱地睡了一个好觉.他便会睁开眼睛美美地伸个懒腰.
有时我又觉得他真实存在.生活在别处.
并被投入那些无可预知的一次次命运.然后轮回、轮回.
沙砾粒粒成堆.一粒一宇宙.
电视上有个男子说:我们感到不快乐的时候,就应该想着,自己不过是茫茫浮世中一粒微尘.一声叹息,一切都过去.化做无穷小,直至消泯.
然而沙砾粒粒成堆.再小的尘埃也是个富饶的宇宙.我们互相碰状，融合.混杂了彼此的身体内容,再带着彼此的气息离开.
另外,我的名字叫红.
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双脚踏上这片陌生混沌的土地.感觉自己像根灰色翎羽.初次的感觉.只是无意间的飘飞.没有刻意的方向.无所谓拥有.无所谓失去.
只是这周围的空气逼仄,掺杂着木头的腐烂味和尿液的腥气.低下而恶心的氛围.
我是怎麽来到这里?此时头脑如同这周遭一切,浑浊而无法流动.到来和离开都是没有意义的.我现在来了.呆钝在这个地方.唯一在向前走的,是时间.
就是这个城市,我开始第一份真正的工作.我的工作其实就是拿起和放下.那些东西是如此沉重,我搬动它们,可我时常觉得被动的那个是我.它们压制我.鞭笞我.残酷地对待我的身体.也许我事后会觉得这些砖块木头身上都带有一种悲情意味.但此时就连它们面目可憎也不能感觉.因为我的麻木迟缓.因为我的身心俱疲、累得那麽厉害,端碗的手在颤抖.吃索然无味的干巴巴的事物.
住在狭促昏黑的棚屋,散发着和周围那些人一样的体味.我和他们不一样,不一样.可是我又有什麽底气和证据来这样说呢?这些低俗而懵懂的人类,浑浑噩噩过这一生,为了在乡下的亲人可以每天都吃饱.我正和他们做着同样的事.吃同样的事物.睡同样坚硬的床铺.拥有同样一具发臭的疲惫的身体.我的"本我"已经无法用嗅觉视觉来分辨.只是藏着尾巴,混迹于许多藏着尾巴的人当中.一样地手腕利落.脚步拖沓.
心情如死灰.睡眠中梦见看不清形体的东西,然后有从高空坠落的感觉.有一个声音在说,沙砾粒粒成堆.尘土用力地弥扬.割伤我生满血茧的手心.
我不愿意写字.不愿意听歌.不愿意想起妈妈,忽然间那爆破式的抑郁和悲伤.妈妈,我恶心.在他们的世界.生活是那麽糗,让我总不快乐.
好想念妈妈煲的汤.丰盛富足.
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开工时天还没亮.休息时天已经黑了.那些时刻天空纯净的墨蓝色,好象滑腻质感的绸缎,软得让人心碎.那时刻最想的就是陷入这张无尽的床蓐.陷入无尽的平静和睡眠.最后再也不要醒来.
也许有时怕的并不是繁重的活.不是拿不到拖欠的工资.也不是傍晚棚屋里恼人的带着各式疾病的蚊蝇.只是每天每夜的重复,做一样的工作,走同样的路,说同样的话,看同样糟糕的风景,忍受同样炽烈的太阳.那样的干枯和寂寞.面对着这些没有表情的脸和无法理解我言语的耳朵.当我习惯这一切之后,只感到苍老和痛苦.就像米开朗基罗说,每完成一幅画,我就苍老十岁.
可是我还没有老.我还能听见自己血液的躁动声音.我还是有嚣张气焰.只不过此刻默无声息.
这年我十七岁.藏在深深的黑夜里.这黑夜能够使人忘掉所有的羞辱,抛却所有的绝望.为青春洗净少年时期的污垢.
在这里.我寂寞吗?并不.似乎是在本该寂寞的时候,失去了寂寞的能力.
这年我十七岁,坐在一堆破烂的瓷砖上吸烟.心中挂念着家乡的那个女子.不闻不问尘世他人的风花雪月.
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那年他十七岁.离开了他的校园生活.
他的生活从前是喧嚣也平常.衣食无忧.生活优越.父母离异.行动自由.喜爱挥霍.曾经成绩优异,是因为聪明的大脑.打架旷课是常事.也被亲人疼爱.也被更多人蔑视.
那时,只是不懂人生.气势张狂.
和众人一样.有人爱他.有人恨他.他爱过男子.爱过女子.有时轻率.有时认真.也受过伤.也落过泪.也曾感动和绝望.
十七岁那年他本该高一.因为打了校长而退学.
然后背井离乡.一路风尘.
然后我忍住心中的疼痛.讲述他和他的故事....
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从前有个男子.和我一模一样的男子.
他的发色.皮肤.眼眸.唇线.还有唱歌的声音.清冷的动作.都和我分不清真下.
我们好象双生儿.他就像是世界上的另一个我.
一截滚烫的烟灰落下来,在裤子上烙了个洞,丝丝卷边的声音.我没有去弹开它.好象无知觉似地盯着它.忽地想起了那个女孩的头发,那麽漂亮,好似清晨或暮时的墨蓝色天宇.我企图把自己拉回现实,却还是不能自持地陷入回忆.
那个女孩,是那个男子的女孩.我也爱她,打一开始.
我们互相明白.互相爱着.
我们仨.
当一个家里同时有两个人出生,多半有一个会夭折.是阿婆告诉我的.
而世界上若是有两个人特别相似,当被神明察觉的时候,是否会收回一个?是不是有些人,他们的生命真的就只是个意外?
我不能忘记的那天.普通的暴力事件.挥舞的坚硬拳头.或者刀刃的冷冽.然后他死了.
另一个我,死了.
于是从此,我必须一个人生活下去,带着这剩下的一半.
我再不能去想到这次死亡.
女孩哭得那麽难过而泛滥.我走过去抚摩她的头发.
回忆越美.现实越痛.为什麽死去的,是那一个?
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他的模样,我还不曾描绘过.
因为他的样子,永远是变化的,可塑的.是只存在于我的印象的.他可以是长发挡住眼睛.可以是精练的寸头.可以是横七竖八的彩色毛...但他一定要有一双漂亮的眼睛.眼睛里盛着水.然后逐渐干涸.眉宇要锋利.然后逐渐柔和.脸上要有阴影.
不知会不会逐渐纯净光亮.
还要有清明的锁骨,然后逐渐看不见.还要有坚实的肌肉,然后逐渐变绵软.骨骼清瘦,然后逐渐地富足.
是的,他生活在别处,发生着他的故事,与我无关.
但他同时又只存在于我的印象.只存在于我的思考和念想.
但愿你明白.
我经历了一百个摇篮.一百次鲜血和一百回分娩的阵痛..写作者都有极其自我的一面.只肖放下记忆和欲念,即可立地成佛.可是我不行,因为内心里有个他.是永远不能放下.
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生活还是日复一日.日复一日.眼神或是手掌.都被打磨得粗糙.
我想我终有一天会忍受不了这样的日子.我的青春还残存着,我还爱惜自己.我厌恶一成不变.而那些让人愤怒的低看自己的狗眼,那些让人绝望的沉重生活.又该如何是好.
那个充满活力的小伙子也就在单调的重复中日益地死气沉沉.日子真的要这麽过下去了吗?我终于明白这世界上何以有那麽多无奈和苦痛.那些以这样的方式过一辈子的人,他们是如何承受的呢?
后来我还是明白,他们不是我.他们想到的事情没有那麽多,他们的能力也只限于做这些工作.而我呢?初中文凭.被开除的学生.没有人依赖我生存.我又凭什麽自以为是?还能凭什麽去相信自己的明天会不一样呢?只要待在这里,那麽永远永远,第二天还是一样的烈日和一样的建材.永远永远,都要以精疲力竭的姿势摊在硬板床上陷入死一样的梦境.永远,明天都是晦暗无光.想起明天还将要醒来就痛苦得像要死去.然而醒来后又该怎样睡去.
我决意离开.
子在川上曰:逝者如斯夫,不舍昼夜.
短暂的半年.漫无边际暗无天日的半年.
最终,一切轻描淡写地结束于一次关于工资的争执.
这半年我学到了什麽.?学到的都是本来就已经懂得的事.
只觉得好高兴.我要离开了.
我要回家了.
走的时候顺便送了民工兄弟两双鞋子.对方满心的欣喜.
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他最后还是决定回来.在那个遥远的城市,他度过了无望而不堪的半年.
在家乡,那个女子在等他.切切地等候.平静而颓废地.
女孩失去了心爱的男子.剩下的那一个在远方.
「你知不知道,思念的滋味,像喝了一杯冰冷的水
然后用很长,很长的时间,一颗一颗凝成了泪..」
然后他终于回到她的身边.
后来他决定重新开始上学.继续高一.换了一个不同的学校.
零八级B班.
有时我们应该感谢命运.我们走了很多路,最后到彼此都无法再行走时,才发现是殊途同归.
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可我有时并不明白,一个女子的心情到底会是如何的变迁.或者说,从一开始,我就在误会她的眼神.我没有变,她也没有变,只是我们之间却并非那麽回事了.
她还是她,而我却不是他.为什麽我们不能从开始就明白,我只是他的影子.虽然我爱她,可当她的目光从我面目经过,只感觉她眷恋的是我深处的那个他.我一直以为我和他并没有区别.当她拥抱我，亲吻我,当我抚摩她的头发.我都误以为,我就是他.
你,有个名字.我,只是个影子.
如此一开始,要何时停止.
"我想把妳紧紧拥在怀里,长久地和妳待在一起.这并不是我的错."
"我不想在任何人怀里."
于是最终,我还是被她抛弃.
或许我们明明相爱,却拼死不认,仿佛谁承认一次爱恋就会折十次生存的戟.仿佛我们希望自己的爱似生命一样长.
「你知不知道,思念一个人的滋味,像欣赏一种残酷的美.
然后用很小,很小的声音,告诉自己坚强面对...」
我们有时候,会是自己灵魂的叛徒.
那个时候,我把自己关在屋子里,长时间长时间地不说话.听自己体内心脏缓钝地跳动.我好象看见她最后的表情.她仿佛在微笑,事实上是厌倦使她的面部表情变柔和了.是厌倦和弃绝.
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然后开学了."开学"是多麽久违而忽觉美好的词语.
这就是我的第二个高一生活了.美好而和谐的开始.华丽而清静的九月.和从小玩到大的兄弟一起,没有一切遗憾和挂念.澄如水明如镜的天空下,我们嬉笑怒骂,一路欢歌,那麽轻松的,愉快的,也无所畏惧.
我知道的,这将来的日子,会遇见一些人,遇见一些事,一如往常.然后会剩下一些人.剩下一些事.留做怀念和记忆.或者,我还可以在走的时候，带上谁.
走到哪里都是过客.所以一直期许有人能让我长久地住在心里.可是那些激烈张扬的青春,总不给我这样的机会和余地.所以我还是选择做一个跋扈的人,不装作喜欢谁,不虚伪地忍耐.
这个时候,觉得自己什麽也不依赖.我还有什麽可以失去呢.?
已然宠辱不惊.
迟迟坐上了去军训的卡车.满载着可爱或有些不可爱的孩子们.大家满心欢喜.都是些对新的生活充满憧憬和希冀的年轻人.难以抑制的兴奋流于他们的形体之上,叽叽喳喳地喧哗.
这景象会让艰辛的旅人感觉宁静.我想要睡眠.身边坐着可爱安静的男生,打开车窗一直吹着风.然后我睡着了,在剌剌的风里,头发被吹散.梦里枕着谁的肩膀,看见五光十色的花朵.
可是一路上,小鸟掉下了它长不回的羽毛.
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他以一个寻常男子的模样进入了他们的生活.
那天他穿的简洁的棉布T-shirt,清爽的发式.左手腕上艳红和金黄的两条腕带.蓝色外壳的MP3.耳机线在风里摇摆.卡其布长裤.球鞋.干净妥帖.一双眼睛似有千言万语.
和很多具有特别性格的人一样,对于他,旁人的态度都很清晰.喜欢他的人非常喜欢.厌恶他的人也非常厌恶.
那天他在车上睡着了.颠簸中靠上身边男生的肩膀而毫无察觉.男生的心里,微微疼了一下.男生的名字叫溪.
又是学生了.虽然军训时,还是疲惫的,还是和很多人挤硬床.可是生活毕竟轻松许多.
晚上,他会唱歌给大家听.他的声音沉重却响亮.唱起歌来好动人.好象那些音符和曼妙词句都融进了他的身体,然后流淌在空气中.以毒品一般的形式侵入聆听着的灵魂,带来哀伤的快感.
真正好的歌唱者是不需要太多技巧和复杂的曲目的.只需用最纯净简洁的声音,却能击中听众的灵魂.
他就是这麽样的一个人.
我对他有个错觉.我总认为他是个纯净温和的人.可是他与许多许多的男子女子轻易就发生感情.他也同许多人睡觉.他觉得性生活是他最放松的时候.因为连衣服都不用穿,还有什麽压制和累赘呢?
「他们说,我睡了以后
你哭过,也恨过
你笑过.也忘过...」
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军训时候装了病.很快时间就过去了.开始上课.
我不喜欢上课.并且觉得没人会喜欢.可喜欢的人却还是有的.着实难以理解.有些人让我无法接受.他们生来便戴着脚镣走路,总是戴着脚镣,没有它寸步难行.
我怨念一些词,诸如清澈.纯洁.正义.它们让我感觉恶心.
可是就在上课的第一天,我就爱上这麽一个女子.或者,在当时我以为她是"这麽"的一个.
她的名字叫蕾.
并没有为什麽.我只是在看到她的第一眼就爱上她.热烈的.或许还是持久的.
她是个奇怪的小女子.不可言喻.看起来清纯可爱,却又远不是那麽回事.
我知道,我总是太轻易地爱上一个人.可是这一次,或多或少有那麽一点不一样.
我用了很多精力去爱这个女子.做我能做到的一切事.可那女子坚硬且直接.有的时候我觉得爱得挺累.而且看不到渺然的可能.我给她买水,买早餐,为她写文字,送她巧克力.可是尖锐的蕾.似乎都不为所动.我不愿意放弃,即使不得不.即使有一天我放弃,那也只是不再行动而已.心里的感觉和坚持,会仍然存在.
在学校我不是个给人好印象的学生.不过不足为奇.抽烟,打牌,非法出入校门,然后被老师们抓到.然后批评,惩罚.都是些无谓而无聊的东西.我剃了光头,右脑划上三道痕迹.同一些人睡觉.仿若叱咤风云.我爱过这样自由自在的日子,没有意义没有追求,丢失了所谓存在感.好象让人飘如云端的迷幻药.
我还爱了其他女子,都是轻易到手.她们需要的不过是几件小礼物,用铜臭堆出来的庸俗的食物,和让她们感动的调情手段.
又有什麽值得珍惜的呢?
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我喜欢同溪睡觉.那个烟视媚行的男子.从寝室的窗外倾泻进幽蓝的微光,充满暗示性的色彩.我爱用手指抚过那男孩的脸颊.从清晰的眉宇,下陷的眼睛和细弱的睫毛.向下,性感的唇线,细腻的下巴和脖颈.再向下.一直一直向下.
我喜欢他带给我的快乐.和他清净的吟唱.他掬起一捧沙.然后从他颀长的指间流走.
抱着他的时候,我会想起另一个男子.我曾爱过的男子.后来他死了.
所以我只能抱着溪.
我告诉他.你只是影子.他很轻地笑了.然后转过身去.
你只是影子.像我曾经一样.
或许我错了.或许任何人都是无可替代的.或者我爱过,只是忘记了.
我还有个被人认为龌龊的癖好.偷窃.我的这个癖好其实人尽皆知,只不过没有人说出来.没有人知道偷的快感是怎样的,那样的获得与辛苦劳动的获得完全不同.我并不缺那些东西,只是喜欢他它们从他们的身边拿走,不被发觉地,然后据为己有.所谓的"不劳而获"对神经带来的刺激会使人欲罢不能.
我也喜欢看那些遗失了心爱物品的人的面目上的表情.他们焦急的神态.因愤恨而颤抖的声音.甚至娇弱的眼泪.还有敢怒不敢言的无奈.我拿走他们的手机,烟,钱.拿走小卖部的食物.这些都是有趣的事情.它们让我快乐.
总的来说,这是轻松愉快的一学期.我拥有心爱的朋友们和眷恋的女子.以及留下的隐语和遗憾.
虽然到最后,我还是没能带走谁.
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可还是到了最后.
「开始的开始.是我们唱歌.
最后的最后.是我们在走..」
他翻墙出校门.如之前多少次一样,轻松就越过了.可是后面一个愚蠢的孩子没能翻过来.拉住了他.
每个人都要为自己的愚蠢付出代价.不愚蠢的人就要为别人的愚蠢付出代价.
随后保安来了.后来被开除,因为前科累累.
没什麽所谓.不过又是一次离开.折戟沉沙似地走掉.
每一次诀别的时候,都有人流着泪.难以忍受的哭泣.他却从来是漠然的表情.
我想,我应该拿着银色的杯盏,盛着这些泪水,等他有一天走过那座苍茫的桥,便用双手奉到他嘴边,让他饮尽着澄莹的甘霖.苦涩的液体.用下一世来偿还每一次的不归,每一分的浪迹.
「恨不得你是一只蝴蝶.来得快也去得快..」
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于是我又回到了最开始的学校,过着被称为浪荡的生活.
我喜欢放纵自己的身体,喜欢让身边一切都按我的方式进行.要什麽规则,要什麽章法.没有什麽可以拘束我.我就是这麽的人。
我讨厌那些老师.庸俗又低趣.而且可笑.和他们在课堂上逗趣,看他们面红耳赤的模样,实在是很有趣.也讨厌那些自以为是的人类.坐井观天的守着自己狭隘的天地.
每天身边有一群朋友.我们一起欺负这些可怜可憎的人,享受羞辱的快感,然后哈哈大笑,留给他们我的背影.让他们去恨吧.
可是生活索然无味.无论怎麽过,总觉得兴味索然.这段时间,又做了很多能做的事,也做了很多不能做的事.我喜欢做违背规则或法令的事情,并且擅长不被抓获和处置.即使做糟了被罚,也不会患得患失.
感觉这些,本就不是能伤到我的东西.
「人似秋鸿来有信
事如春梦了无痕.」
不愿再做学生了.
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孩子.什麽都抵不住你的蜜语甜言.
女人.性.毒品.暴力.你很危险,所以可以让它们紧贴你的生活.你这个放纵无度的男子.每个女子和你在一起的时候,都会以为自己对你来说不一样.都会以为自己可以永远下去.她们为你付出一切,一个女子所能付出的所有一切.然后被你残忍地丢弃.你并不回头,也不悔恨,任由她们的泪水,从头发、从耳朵、从掌心溢出,从身体的每一个缝隙里溢出,沾湿了天地洪荒.落下云雨,一现霓虹.
你所相信的,人与人之间不过是环环相扣地欠.直欠到最后,也就平衡了.没有什麽需要偿还.
你所相信的,或许又是我使你相信的.为什麽我的身体里会住着这麽一个你.我想要扔给你一段绳子,要你牵引着我走,走到时间都苍老.
人生一场大梦.世事几度沧桑.
我们都曾拥有幻梦.拥有轻狂年少.拥有哀伤的知觉,细腻的文字和粲然的声音.可是一切都会流走.流走.随着时光.每个人都会长大,然后明天、明天、明天.
你只是过早地,经历了所有事.所以站在雾雪茫茫的路口,会更加不知所措.
我用这些字来和你在一起.字可以表达深刻的仇恨,也可以传达喜讯和噩耗.可我却用它创造了你.你的存在,又是否应该呢?我是个没有性格的人,所以只好在你身上寻找自己.
我这辈子,做过太多决定,大部分都是错的.
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如今我又到了更远的城市.
我的生命总是一段一段.其间的这些衔接部分,在我停歇在某一段向回望的时候竟然模糊得看不清.我甚至不知道有些决定我到底是怎麽做的.我真实地活着,却在大部分时间里都不甚清醒.于是每当我清醒过来的时候,都会发现一些不堪的过去,然后试图将它们从时间和记忆里抹去,所以又再次陷入长久的混沌.
我是个宿命论者,可是命定的东西实在是让我恐惧.一直感觉冥冥之中有谁的手指在轻巧拨弄,而我像个提线木偶在线绳的引领下跳起这一段一段的舞蹈.Some dance to remember.Some dance to forget..
我是个宿命论者,可是我又不愿意相信命运.只希望世界按我的方式运转.谁不希望呢?希望并没有错.但如今我已然明白,没有那样的事.社会并不需要说任何一句话,就可以轻易摧毁一个不顺应的人.
所以我选择听话地遵从了它.虽然我曾经不是这样,可是我并非一个会为了己欲和冲动就摧毁自己的人.我并不傻.
在这个更远的城市.我在叔叔的公司找到了工作,从事工程设计.同时兼管接待.其实接待不过就是陪人喝酒陪人这样那样,客人要求的事情,就一定要做.面对那些丑恶的,让我看了就想挥拳的嘴脸,如今我不得不低眉顺目地对待.然后唯唯诺诺嘻嘻哈哈装作喜欢.原来有这麽一天,我也会装作喜欢.
有些人清高执着，他们有自己的态度,不为权贵而存在,不为环境而改变.是的,他们了不起,在他们的小池塘养一洼小红鲤觉得自己闲得超然自在.其实那些没头没脑一天到晚游泳的鱼就和他们一样蠢.萨达姆说:我们不相信弱肉强食.所以他死了.
作为一国之君,被别的国家处死了.
但愿我不是在给自己找借口.
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我曾经轻狂、叛逆。我曾经聪明、锐利。我曾能写得一手漂亮的文字,歌声感伤让人无法释怀.我爱过许多男子,女子,同他们花前月下或者一夜云雨.
我还年轻.而看起来却不.我愿特立独行,所以灵魂必须孤独.
我并不喜爱成人世界.我离开,离开.我曾什麽都不是,我曾什麽都无所谓.可是在这样的世界里.才感觉自己真的是孩子.
谁愿意离开温暖的巢穴呢.念想的是一个可以依靠的,可以沉沦的窝.可是我必须站起来.然后一直站着.让别人看不见我的软弱.
我每天陪那些客人去喝酒,陪他们打趣.说低俗的笑话,然后买单.我和老板关系不错,因为发生暴力事件的时候我用脑袋帮他挡了一花盆的重击,头上缝了几针,同时没有麻醉.疼都忘了.然后有过一个成年的女子.她要我陪她睡觉,后来我爱上那个冷静地诉说自己需求的女人.也许生活就是如此,总有许多事情我们无法掌控.
这样的日子漫长而压抑.有些时日那些抑制的情绪会搅扰我原本极好的睡眠.有些宿醉后醒来的清晨头痛欲裂.身体渐渐走了样,腆起了些微的啤酒肚.眼睛干涩流不出泪水.表情变得世故.锁骨消失不见.肌肉变得柔软.脸上的阴影愈发的厚重.
在没有客人的情况下,我有很多时间无所事事.望向窗外灰色的城市,繁芜的楼宇穿插在我破败的视野之间.也许我有一天会选择一种平静自然的方式认真地死去.我知道我活不长久.因为我的生命并未以缓慢悠闲的姿态进行过,仿佛有人急急地要我赶快走完这一生,好给我一个悲伤的结局.
其实有些东西,我并不想失去.
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「生命就这样地丢失. 在那条苍茫的林荫来路.
艰难感动. 幸福并且疼痛. 」
在这个世界上,我们势单力薄.
兴许人们苍老的时候,都会变得平静安然.做一个不能在任何地方久留的人类,有时被人羡慕,自己却往往怅惘孤苦.当我书写到最后,那个他的形象愈来愈模糊.也许是因为我不甘心.他存在我的印象里,可我并不能控制他,牵引他或者栓住他.我不能侵入他的生活,不能让他感觉到我,让他为了我而停留.
还记得沙砾粒粒成堆.把沙扫成堆,很快就被微风吹散了.一粒一粒飘零到明日天涯.我们以为沙永远是聚不到一起了,却没发现那沙砾粒粒成堆.
「我也爱他,以我冷漠、节制、迷乱的方式.我希望能令他活得越久越好.」
我知道他在等待一个悲伤的结局.可我并不愿意给他.
那段时间之后,有一次他假期回家,被那些他曾经欺辱的人们狠狠打了一顿.他疏离了曾经的所谓朋友,过起坦然宁静的生活.茕茕孑立.形影相吊.喜爱一个人去河边喝茶.然后渐渐老去.
他已经开始思考关于死亡的事.他的思考我无法阻止.他所决意要做的我也无法阻止.
所以.所以我只好选择结束自己.
让一切都结束吧.
「什麽时候,谁答应过.天亮会否定所有黑夜.」
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身上又是伤痕累累.遍布漂亮或者不堪的痂.我躺在床上,细细地观察自己的身体.每一寸,每一寸.从前自己都不曾注意到的种种细节.缝合不久的伤口还在隐隐作痛.还是没有用过麻醉剂.
躺着真是世界上最放松的姿势.
我想过一些死法.譬如绑住自己的手脚,然后跳入水中,和藻类植物纠缠在一起.窒息.绝望.那麽绝望.或者服药.经过沉睡中的剧烈抽搐和潮状呼吸.骤然停止的心跳.
后来我还是决定从高空跳下.可以飞翔.坠落.然后重重跌下去,开成一朵艳冶的花.
楼顶的风很大.把我的眼泪吹出来,又用力地吹干.一切都没有痕迹.
这些都多麽不容易,走过的那麽多的路.这些事之后,我还能如何解释我的情绪?我只能让这一切发生.因为我选择了自由,选择了不停去尝试新的事物.四处奔波晃荡,可是没有什麽能刻在我心里.因为我只是过客,因为我也从不在意这一切.当我感觉苍老的时候,回望年轻时候所做的一切,也并不曾觉得当时幼稚.如今我选择了不抱怨不争执不妥协.并且没有信仰.一切,都是幻象.我爱过许多人,很快便不爱了.我去过很多地方,很快就离开了.我做过很多事,很快就放弃了.
有时候我们刻意去逃避命运,却正好中了命运的圈套.
我所珍惜的是生命中最后那些恬淡日子.忍把浮名,换了浅斟低唱.我所珍惜的一切,都已经死去了.
这一辈子我做过很多决定.大部分都是错的.
可我从不后悔.,
可是当我轻轻闭合了双眼,纵身一跃.
世界忽然像被拔掉了电源.切入了永恒的黑幕.
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终.
eyes on：poppy 发表于 2007-3-19 19:47:04
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$歌或哭 :: 
