在朋友的启发下，写了封信给7年后的我。

     刚好在我18岁零7天的日子里，7年后的今天，他会把信再寄给我，那时，刚好25岁零7天。

     在我看来，25岁是特别的一个转折点。我怕我收到18岁的信时，会感到巨大的恍惚感。

     曾经的梦想，那时或许早就变成了潜意识里的符号。

      我的信写了很长很长，写朴树，写电影。写了现在给我最多感受的事物，我就想我这些零零碎碎的东西记下来，要是那时候忘了，还好有文字可以提醒。因为生命中许多感受，过了特定的时期，就不再是那么一回事了。我不想到那时候忘了18岁时我都喜欢些什么，有哪些人一直陪在我身边。。。

       唉，7年后的我。。连我自己都不知道7年后自己会在哪里？以后的日子谁又说得定呢？

       想来写这样的信需要莫大的勇气，7年的现实与梦想永远都有巨大的反差。我怕我会被这样的失落吞噬，更怕那时，想不起信上那些人的脸泪流满面。

       算是一种告慰，提前安慰未来的自己。信中我对未来的自己说无论怎样，一定要做自己喜欢的事，这样的话，现在说着是理所当然，可是许多年后会不会可望而不可及？我想，如果我那时真的看到这样的话了，又会感到年轻时的勇敢吧！

       如果那时的生活是很快乐的，就更不能忘了，我曾经是怎么经历的，不能忘了看过的电影，感动过自己的音乐，和好朋友们！

       有一天啊，我们都会幸福的。

为什麼哭泣
为什麼迷惑
为什麼裹足不前
请告诉我
何时才会长大

可不可以永远做个小孩
我从哪里跑来
又要奔向何方
没有栖身之处 我找不到
不知道未来是否值得期许

大家总说我坚强
总是夸奖我懂事要我不哭
一点都不希望是这样
所以总装作听不懂

为什麼笑
为什麼在我身边
为什麼离开我
请告诉我

什麼时候开始变得坚强了
什麼时候开始感到脆弱
要等到什麼时候
才能等到相知的一天

太阳快上山了 差不多该走了
我不能一直待在同一个地方

信赖与背叛互为表里
一直相信这跟被拒绝是一样的
当时也没那个气力
一定是知道的太多的关系

大家总说我坚强
总是夸奖我懂事要我不哭
周遭的人越这样说
使我连笑都是那麼地苦痛

孤单的来到这世界
又孤单一人的活下去
一直以为这是理所当然的

一切比想象中还遭,我变得浮躁.

看着日子被我浪费,白驹过隙,惊鸿一瞥.

不管怎么数,从头到尾,全部荒废.

我现在不能再装作无所谓

麻痹是个错误

需要那么一些东西,那么一些人来刺痛自己

昨晚作了一个梦

梦见一只狗连续两次从我房间的窗户跳下去

却都没有死

今天翻看借梦书

书上说狗在潜意识里代表时间

这说明我将越来越失去时间意识

也许是上帝在给我信号

总之

我要把我的时间都找回来

这句话很傻

因为过去的时间永远无法回来.

 5月12号中午2点半，正在熟睡中，忽然床开始摇了起来。。这辈子没见过地震，还不知道是什么，然后就被家人不由分说地赶到了楼下。地震了~~~

 重庆的震级还算大，一直到晚上都还摇摇晃晃的，以前在日剧里看到过这种情形，我不是很害怕。

 下午看新闻，才知道是四川汶川地震了，7.8级。 我亲爱的四川，那个我每年假期都会去的地方，居然会遭受如此大的灾难。我着急地给在成都的外婆打电话，她显然被吓得很久都没有平静，不过还算平安。。万幸。然后给绵阳的哥哥打电话，一直不通，我只好发短信，两天都没有音讯，我真的担心，两天后，收到了回信。他在外逃难，绵阳的损失很大。。还有我在德阳的姥姥，她说家里已经混乱一片了。我为他们祈祷，只要他们平安，我就很欣慰。

 汶川，很多年前到羌寨去旅行过，那儿的美被我留在相片里，还记得那年冬天在汶川的雪地里放火炮。还有雅安，理县，都江堰，德阳，绵阳……我都去过，很难相信这些美丽淳朴的地方现在已经是一片废墟了。特别是都江堰，去过很多次，去年的假期又去过一次。。很美的一座城，就算是受灾也不该是它们。

 这两天，回家后都会急忙打开电视，一边看到被救出的人越来越多，一边看着死去的生命不断地增加。每一个冰冷的数字背后，都曾是一个鲜活的生命。昨天看着看着我就哭了，再多的帮助，对经历生死的人来说，都太少了。。我们不断地捐钱捐物，可是总觉得不够，我不打算再买衣服和鞋子了，我要把这些钱全部都捐给灾区。这也许并不算什么，可我能做的只有这么多了。

 我们西南人民团结起来，全中国人都应该团结起来。有人死了，可活着的人生活要勇往直前。相信这一切都会过去的，都会好的。

 祈祷……

又要买鞋子了，这次不是一直钟爱的纯白。居然要了双大红的，红得漂亮。

第一次买小C 低邦的帆布鞋。

想写些什么，但似乎无话可说。

没什么，我只想发出声音。